Dear Annie: I have been married to a special man for 23 years. The problem is, he has too close of a relationship with his mother. It doesn’t allow the two of us to have any adult space. We didn’t entirely get along under one roof because he would say critical and hurtful things to me. About 10 years ago, I moved down the road into my own space. Since then, we have gotten along better and are much kinder to each other. The problem, however, is my mother-in-law. She insists on calling my husband and talking for several hours every Sunday. I used to talk to her, too, but grew bored with it because I had nothing to say after 20 minutes. He loves small talk.

애니에게: 특별한 남자와 결혼한 지 23년 됐어요. 문제는 그가 엄마와 너무 가깝게 지낸다는 거예요. 그것 때문에 남편과 저만의 성인적 공간이 없어요. 그가 제게 비판적이고 상처 되는 말을 하곤 해서 우린 한 지붕 아래에서 아주 잘 지내진 못했어요. 약 10년 전, 저는 이사를 해서 저만의 공간을 만들었어요. 그 후 우린 사이가 좋아졌고 서로에게 더 다정해졌어요. 하지만 문제는 시어머니예요. 일요일마다 계속 남편에게 전화를 해서 몇 시간을 빼앗으세요. 예전엔 저도 그녀와 이야기를 하곤 했지만 20분 이상 할 이야기가 없어서 지겨워지고 말았어요. 그는 잡담하는 걸 좋아해요.

I wanted time for the two of us to have an occasional weekend alone, but he always had this obligatory hours-long phone call. I decided to tolerate this and took a Sunday job so I’d keep busy. But gradually, the calls encroached on the rest of our week. Every time we took a trip together, she’d call multiple times while he was driving to be certain he hadn’t crashed. She somehow manages to call every time we are intimate. And of course, the real problem is that my husband answers these calls or lets the answering machine pick them up so we can hear her message. She is amazingly loud. How am I supposed to be passionate when I can hear her booming voice in the background?

전 가끔은 주말에 우리 둘만 있기를 원했지만, 그는 항상 이 몇 시간의 의무적 통화를 했어요. 전 이 일을 참기로 하고 바쁘게 지내려고 일요일에 일을 했어요. 그런데 이 통화가 다른 요일까지 이어졌어요. 우리가 함께 여행 중일 때마다 어머닌 그가 운전 중일 때 사고가 나지 않았는지 확인한답시고 몇 번이나 전화를 하셨죠. 그리고 어떻게 우리가 스킨십 중일 때마다 전화를 하세요. 물론 진짜 문제는 남편이 이런 전화를 다 받거나 자동응답기로 그녀의 메시지를 들을 수 있게 해놓는다는 거예요. 그녀는 놀라울 정도로 목소리가 커요. 배경으로 그녀의 우렁찬 목소리가 들려오는데 어떻게 정열적이 될 수 있겠어요?

Annie, I’ve tried everything. I asked him to phone her before my visits so we could have some time alone. I’ve asked him to let her know we need time to ourselves. But I’m worn out. I’ve stopped asking. I rarely visit him these days. My father-in-law was recently diagnosed with terminal cancer. Am I being small-minded now that she has real worries and fears? -- Phoenix

정말 모든 수를 써 봤어요. 둘만의 시간을 보낼 수 있게 제가 가기 전에 어머님께 전화를 드리라고 하고, 우리만의 시간이 필요하단 걸 알려드리라고 했어요. 하지만 이제 지쳐서 부탁하는 것도 관뒀어요. 요즘엔 거의 그를 찾아가지 않아요. 시아버지는 최근 말기암 진단을 받으셨어요. 시어머니가 정말로 걱정하고 두려워하는 건데 제가 속이 좁은 건가요? -- 피닉스에서

Dear Phoenix: The fact that your mother-in-law is going through some difficult times means you should be kind and considerate, even helpful when possible, but not a doormat. If you could periodically phone or visit her to see how she’s doing, or offer to bring groceries or stay with her husband so she can have a break, those would be kind gestures. But your husband has chosen not to limit his mother’s phone calls even though it interferes with his relationship with you. That is unlikely to change, especially now.

피닉스 님께: 어머님이 어려운 시기를 겪고 있으니 당신이 배려심을 갖고 다정하게 대해 드려야 합니다. 가능하면 도와도 드리고요. 하지만 무조건 참고만 있어서는 안 돼요. 그녀의 안부를 확인하기 위해 정기적으로 전화를 드리거나 찾아뵙거나, 음식을 갖다 드리겠다고 하거나 그녀가 쉴 수 있도록 아버님과 시간을 보낼 수 있다면 상냥한 제스처가 될 거예요. 하지만 남편 분은 당신과의 관계에 방해가 되더라도 어머님의 전화를 제한하지 않고 있어요. 그게 바뀔 것 같진 않네요. 특히 지금은요.

[코리아 헤럴드 제공]